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中国16%女性称遭过家暴 归因差异影响婚姻幸福  

2011-10-06 18:20:50|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文导读:全国妇联的一项调查表明,中国2.7亿个家庭中大约有30%存在家庭暴力,有16%的女性承认遭受过配偶的暴力。美国的一项调查发现,21.1%的女性和7.4%的男性报告曾受到亲密伴侣的攻击和虐待。

 

  A、家庭暴力是冲突的极端表达

  全国妇联的一项调查表明,中国2.7亿个家庭中大约有30%存在家庭暴力,有16%的女性承认遭受过配偶的暴力。美国的一项调查发现,21.1%的女性和7.4%的男性报告曾受到亲密伴侣的攻击和虐待。

  一般来说,女性更易遭受来自亲密关系的暴力攻击,而且比男性更经常遭受到严重伤害。但也有研究得出类似的结论:女性比男性更可能对伴侣进行身体攻击,并且频繁地这样做,虽然其效果非常小。

  家庭暴力中的形式有很多,但是主要表现为对配偶进行强迫和威胁,进行经济虐待,利用孩子来进行心理战术,使其在亲朋好友面前孤立,并且进行武器等方面的恐吓等。

  有多年个案咨询经验的廖丽娟表示,家庭暴力往往由婚姻中的冲突而导致,不是所有的冲突都会导致家庭暴力,家庭暴力是冲突的极端表达。

  B、三种常见情况容易导致冲突

  有研究进行调查归纳,认为引起婚姻冲突的事件有常见的三种情况。

  第一是批评。比如丈夫很晚回到家发现妻子竟然没有准备饭菜,往往就会批评,你这么不尽责。这种批评往往指向的是人,容易引起对方的不快,人们面对这种不快和上纲上线的指责,通常会有本能的防御反应,冲突可能由此发生。

  第二是拒绝。要求对方做其认为是不公平的事情,常常也会导致冲突发生。夫妻经常会发生的情况是,因为你是我的爱人,所以你要无条件地满足我。廖丽娟解释说,在爱的理由下,人们的确会额外地为对方做很多,但是不代表是全部的,尤其是其认为不公平的触及原则的部分。而当一方拒绝这样的要求的时候,如果被拒绝的一方无法理性面对这样的拒绝,比如认为对方是否因为不爱我才拒绝这种要求,往往就会产生冲突。

  而在另外的情况下,当一方期待对方的某种反应而被拒绝的时候,也容易导致冲突。

  第三是累积的气恼。这在夫妻中也很容易发生,比如一方在看电视,对方来回走动,反复累积,就会令人生气,一旦被触动,冲突很可能就来了。

  C、归因差异影响婚姻的幸福感

  为什么明明是一些微不足道的事件,有一些伴侣会发生冲突,甚至激化为家庭暴力,而有一些夫妻就能简单化之。心理学进行研究发现,这往往由于归因差异引起。

  归因即解释某一种行为的原因。廖丽娟解释说,冲突会促使人们寻找自己或别人行为的原因,而且冲突期间,往往容易认为自己的行为出发点是善意的,哪怕是不尊重的行为也会认为出发点是好意。比如,你在拖地,我在地板上走来走去是因为我实在需要经过这个地方,我踮着脚走表示了我对你劳动的尊重。而拖地的那一方,往往会认为对方不尊重自己的劳动成果。

  这种归因性的冲突是对动机的不同意见,这通常是无法解决的。所以多数冲突最初关心的往往是特定行为的事实——谁对谁做了什么。但是对事实的不同意见到最后往往演变成了动机的归因不同和冲突。这个时候夫妻不再争论谁做了什么,而是关注为什么这么做。

  心理学调查研究发现,幸福婚姻中的伴侣做出的往往是积极的、善意的归因。相比之下,痛苦婚姻中的伴侣往往做出的是消极的、维持痛苦的归因。廖丽娟分析说:“比如,他在我拖过的地板上走来走去,是因为他不尊重我的劳动成果。最可恶的是,他还辩解不承认,这令我觉得他可能是不爱我的,因为爱我就会珍惜我的劳动呀。当这样想的时候,当然是增加了痛苦。”而且这样想也会导致伴侣之间夸大了行为的坏处,而缩小甚至忽略了好处。

  心理学的进一步研究发现,对于伴侣们而言,这些归因反过来又起到了一种过滤器的作用,归因将关系状态一致性的行为放大,归因积极感觉幸福,感觉幸福也让我们更积极归因;归因消极就感觉痛苦,感觉痛苦也让我们更容易选择消极归因。随着时间的推移,幸福的伴侣会更幸福,痛苦的就容易更痛苦。

  “所以在夫妻关系中,如果我们积极善意地看待对方的行为,往往就会减少冲突,会增强幸福感,如果一定要消极归因,上纲上线,往往很容易激发不满和愤怒,累积情绪,而导致冲突发生。”廖丽娟说。

  专家支招

  冲突是促进亲密关系的好机会

  社会心理学家如戈特曼认为,冲突是促进亲密关系的一个基本因素。当出现分歧的时候,没有比努力地好好争吵一番更好的办法。糟糕的争吵带来的结果可能包括心理压力、严重的身体伤害。缺乏沟通技巧会导致冲突剧烈升级,最终以暴力结束。所以冲突本身不是伤害的原因,如何去面对、应对冲突才至关重要。不要把冲突看成令人担忧恐惧的问题,而应该将之看成一个充满挑战的机会——了解伴侣和自己的机会、关系的强度和亲密性进一步增强的机会。

  用非攻击的方法来表达

  在婚姻的冲突中,用非攻击的方法来表达我们的感觉和告知对方。把对“你”的指责重组成“我”的信息。比如,“你怎么可以在我刚刚拖过的地上面踩来踩去!”,改成“你在我刚刚拖过的地上面走来走去,让我感觉很气愤。” “你真的很过分!”改成“我感觉到很难过”,“你一定是故意这样!”改成“我感觉自己没有得到想得到的尊重。”这种表达往往能预防冲突的进一步升级。

  约定暗号中止坏情绪

  当意识到对方的情绪“山雨欲来风满楼”的时候,可以采取一些缓解其情绪的应对措施。比如,出乎对方意料地回应,“我突然发现,你现在这个样子很特别,你等等哦,我去拿相机来帮你拍一张照。”比如,告诉对方自己需要冷静一会,你可以说:“现在我感觉自己不想说话了,我们彼此都冷静一下,好吗?”或者用你们曾经约定的方式表示妥协,有夫妻有过约定,自己不想吵下去就说一个暗号,如“我现在想吃冰淇淋”等等。(来源:新民晚报记者:朱 砂)

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